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感谢你在匆匆那些年赠我空欢喜

时间: 2019-05-11 | 来源: 素素美文网 | 编辑: admin | 阅读:

感谢你在匆匆那些年赠我空欢喜

 1.

发的第一条短信,是用朋友的一部摩托罗拉,翻盖,键盘上的字母磨损到模糊,仔细斟酌,反复思量,按下发送键之后仍旧觉得其他对白或许更好,毕竟那只有短短的几个字,在,想,什,么,?,给你。

彼时,你的情绪并不很好,刚跟父母吵架,摔上门把自己关在屋子里。了解之后,有些手足无措,对着手机屏幕发呆了一会儿。想着该怎么回复你,最终决定,作为一个浪子,用自己的亲身经历,教育感化你,不要跟父母作对。

那之前,我刚进入初一,自以为是又无所事事,整天上课无心听讲,书包里塞满一大堆小说,放学经常跑到网吧游戏厅,和别人抽烟喝酒,不爱说话,一天说话不会超过十句,偶尔写些东西。完完全全沉寂在自己的世界里,自己一个人的状态。

可当我讲完曾经的灰色记忆,正准备苦口婆心地说教的时候。

信息提示,打开,显示这么一句话。

“那时候,你一个人,一定很难过吧。”

我想表达的重点,好像完全被你给忽略了。但一瞬间,内心很感动,从来没有人这么了解过我。大多数声称关心你生活,希望你快乐的人,假装耐心,倾听你诉说,说他们理解,懂得你的苦痛,之后便是转折,将他们的价值观强加在你身上,告诉你如何才是正确的。也许随着时间的流逝,年龄的增长,或许会明白,那是面对现实,摸爬滚打之后,无可奈何的妥协,是他们的经验之谈。但年轻时,却完全不会理会这些,完完全全地逆反心理。因为没人理解你珍爱的书籍被一本一本撕毁时候的愤怒,以及独自一人的孤独。

最终,自己还是妥协了。做一个老实的乖学生。但没想到,那个愤怒的自己,能得到你的安慰。

2

你的突然出现,让我感觉莫大的幸运。但其实,我们两个的性格截然不同,印象中,你一直很开朗,有很多朋友,喜欢大声说笑,开心时会和别人追逐打闹。可是,在我面前却又是另外一副模样,轻声细语,腼腆又害羞。我想也许是我面无表情的样子,让你感觉有些害怕?可当时的我,像其他所有恋爱中的男人一样,在喜欢的女生面前,不知所措,又不知所错。内心的想法难以启齿,转化成语言却又笨拙呆板,词不达意。于是就用笔记录下来。有一首歌叫做为你写诗,那时候的我,真的为你写过诗。

它的名字叫《我在梦见你》

“涟漪般荡漾开来

零点之后漫长无尽的思恋

脑中零星的碎片

幻化成繁星满天

洒下一片晶莹

你呆坐在我身旁

酣睡如婴

耳畔温热的呼吸

诉说着我爱你的讯息

嘴角上扬起可爱的弧度

时间在这一刻放缓脚步

显出最完美的姿态

如此这般

多么美好

你看      你看

连喧嚣都已沙哑

天空屏住呼吸

安静祥和

我在你编织的梦幻之中

沉沉睡去

……”

内容之中,有我精心构想的小细节,只有你我两人才会懂得。不过现在看来自然觉得幼稚,直白,缺乏含蓄之美,但那感情却是从未有过的真挚。我所书写的一切,不论好坏,你都会认真阅读。这时候,便是我内心最忐忑不安的时候,我害怕自己写的不够好,害怕自己让你失望。但很多时候,在你告诉我关于你的阅读感受,指出你最喜欢的某一部分时,我都会欣喜异常。年少时总是容易傲慢自大,被人喜欢总是让人的虚荣心得以满足,当更多的是,因为有你在我身边,让我觉得自己的梦想并不像想象中那么要不可及。那时候并不像现在那么 偷懒,没有电脑打字,一字一句都是亲手书写。那时候,写过最长的一遍散文,差不多有一万多字,送给你之后,你仔细地把它放好起来。说了句。

“好了,这就是咱们家的传家宝了,以后逢年过节,你都要念给我听,然后念给咱们的儿子女儿听。”

突然感觉有种自己挖坑往下跳的感觉,后悔已经来不及了。至于写的内容也已经忘了大半,我只记得,那时候你笑起来的声音。

真的很好听。

3

“想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。”

那时候,每天都会六点起床,我妈感动不已,以为我终于翻然悔悟,准备发奋读书。特意多给了好多零花钱。然而,我骑着自行车从家门口出发,在路口拐角处,就会转个方向,骑差不多半个小时,到达离你家最近的那个公交站点。与此同时,你也告诉家里人,准备提早到学校早读,自己一个人去车站搭车。那个公交站点,便成了你我每天约会的固定地点。

一次自行车半路爆胎,把它扔到路边的修车店,然后马不停蹄地跑向你所在的公交站点。老远,就看到你站在那里,哆哆嗦嗦,一直发抖。看到我走近,小步快跑到我身边。伸出双手给我,满脸的笑容。

“好冷,快牵我的手。”

而我,忍不住捧着你双手,低头哈气,然后紧紧握住。内心在想的是,想就这样,牵着你的手不放开。

4

“冬天之所以那么冷,是为了告诉我们身边人的温暖是多么重要。”

当我们坐在公车玻璃上,口中呵气,寒冷的天气立即使车窗蒙上一层水雾。我们用食指,一笔一划,认真书写自己的名字,然后用一颗心将它们包裹起来,两个名字紧紧挨着,就像彼时,我们肩并着肩坐在一起。

会因为几句台词,特意去看一部电影。之中有好有坏。也许喜欢的感觉,只是瞬间的触动,但却值得你花费冗长的时间,去了解开头,发展,高潮,结局,去接受其中的不完美。这样慢慢,平淡地度过一生,不正是每个人所期待的白头到老么?

那时候我们所幻想的未来,不过是像寻常夫妻一样,一起上下班,手牵着手。不用害怕被长辈撞见,平平淡淡,白头到老。

然而看着自己的涂鸦,内心竟有一点心酸酸。年少时期的爱情,像镜面上的水雾一样,轻易地涂抹,就可了却无踪影。小时候一直想要快点长成大人,以换取更多自由。而现在,在人们所说的花样年华里,我更希望它能够快点走过,我便能够,更早地去到,有你的未来。

5.

记得有一次跟你一起逛街,路过一家饰品店的时候,你望着橱窗里的一只巨大的泰迪熊出神。看一眼底下的标签,价格对于那时的我来说,显得很是昂贵。你假装不喜欢,拉着我转身离开。那时候,我就在想,在你生日的那天,一定要把它送给你。之后每星期都会存一笔钱,跑到那家店,看看它是否还在那里,确认无误之后。便开始计算,户头里的存款和橱窗里的标价,究竟还相差多少。

时间飞走的速度比想象中的还要快。但距离目标的金额还相距甚远。而距离你的生日却越来越近。最终决定,由一日三餐改成每日一餐。饿的时候就喝水,对着橱窗里的泰迪熊说,你是她的,等我带你回去。

我们高中读的是一所寄宿学校,每天放学都会相约一起去食堂吃饭。那段时间,我找各种借口推脱不去吃饭,被你识破就谎称丢了钱包,又和家里人吵架,不想向他们伸手要钱。当我面色苍白地撒了这个谎之后,你立马拉着我去食堂,点了我最喜欢吃的面汤,看着我一口一口吃完才略微放心。

“决定了,以后你的饭我管了。”

之后每天,你都会到教室堵我,带我去吃饭。感觉无奈,却又无可奈何。你开玩笑地说,“想拴住一个男人的心,就得先拴住他的胃。看我聪明吧。”

后来看到这样一句话,“再美的情话,也抵不过一碗热汤的温暖。”一下子刺中要害。

等到我买下那只泰迪熊,亲手交到你手中的时候,你一脸惊喜的表情,让我觉得所做的一切都是值得的。我们习惯将感情物质化,这是一种肤浅的行为。

但正如七堇年所说,“这显然不是表达感情的最好方式,可是我们总是找不到其他途径。总以为物品可以代替想念和诺言,让我们在彼此的生命深处永久停留下去。”

总觉得,美味的食物,好看的电影,沿途的风景,要与心爱的人分享,才不算白白经历。

这时光那么美,有你在我身边,才更加珍贵。

6.

那年是高三上学期,因为是艺术生的缘故,你跑到杭州画室培训。虽然很舍不得,不过那时候很坚定,认为没有什么可以阻挡我们,不论是高考,还是几千公里的距离。每天醒来,第一时间发短信给你,空闲的时候,打电话给你。我们相信可以携手一起把别人并不看好的异地恋坚持下去。

伴随着高考复习进入第二轮,你们画室也为了准备艺考进入冲刺阶段。每天的生活按部就班。常常是等到凌晨,你从画室回到宿舍,与你聊上半个小时。你们的培训班从没有早课,九点之前到达,按照要求每日完成画作,尤其是进入冲刺阶段,几乎每天都要在画室待到凌晨。 而我当时也是,每天不过睡4个小时,只是为了能与你每天可以保持联系。

但是,我越来越不知道说什么才好,不像以前,即使无言,坐在彼此身边,看远处的风景,也可以从容不迫地度过一个悠长的下午。而此刻,电话两头彼此思念的两个人,被沉默隔开更远距离,让人尴尬得无所适从。渐渐地,由由频繁的电话变成无声的短信。

我知道,我无法陪在你身边,与你一起,在你孤单难过的时候给你依靠。那时感觉自己力量弱小,甚至连最简单的陪伴都给不了。我想听你的声音,想要得到你的注意,我怕的是,如有一天,连电话这样的简单联系都缺失,我是不是会在你的世界永远缺席?直至后来,说到无话可说,内心情绪无从表达,便借以争吵来宣泄。我也不知道为什么,明明想要在一起的感觉那么强烈,却无法以更加温和的方式来表达。距离让我感到恐惧,让我更加害怕失去你。想要更努力抱紧你,却不断彼此伤害。你我并不想如此。

一个宿醉的深夜,恍恍惚惚之中给你打了个电话,那时候我们已经有快一个星期没有联系过了。一语不和两个人又争吵起来。愤怒地挂断电话,砸了手机,事后后悔,跟你道歉。很长一段时间,你都保持沉默,突然我心底涌起一种不详的预感。

慌忙地问起,“你还在吗?”

电话那头的你,好像耗尽了所有力气,疲惫地对我说,“我们还是分手吧。”

在我还未来的及作出反应的同时,你已经挂断了电话。只留我一人在寒冷寂静的夜里,茫然不知所措。那天晚上,我整夜地抽着烟,塞着耳机听着陈奕迅唱不要说话,唱十年,唱因为爱情。过往的一幕幕,像是烟雾,来不及吹散,便迅速涌上心头。回过神来的时候,突然感觉心空出了一块,生活是大片空白,不再有任何意义,所以才会伤心吧。

很长一段时间难以释怀,讨厌你,不想再见到你。为了不想起你,会尽量回避一切有关于你的东西,让自己忙起来来做题看书,只是为了能够让自己分散注意力。

有次骑车不小心摔伤了腿,在医院休息了一个月,在空间里发了条说说,“终于可以躺着读书了。”顺便po了张自己在病床上的照片调侃自己,之后过了不到10分钟,自己的手机便响了起来,一看到号码,感到很吃惊,那是一个再熟悉不过的号码。接起来时便是你熟悉的声音。慌乱的语气,着急地询问我伤势如何。我才知道,原来你每天都会查看我的说说,空间状态,然后删除空间访问痕迹。一瞬间感动得不知道说什么好。电话里最后一句,是我对你说的,“我想见到你?”沉默了一会儿,你答应了。

那时候你请了一个星期的假来看我,像以前那样,知道的喜好,每餐都为我打包。午后醒来的时候,偶尔可以看见你静谧阅读的样子,恍惚间,我以为时光停滞,你我就这样寂静相守。但其实,你我都已经在不断的争吵中耗尽气力。

我们彼此相互了解,陪伴彼此度过了生命中最美好的那几年。但之后的人生,我想我们会各自展开,你会有新的男朋友,我也会交女朋友。但我们仍旧会存在在彼此生命里,比情人饱满,比朋友扎实。那是,羁绊。

分别的时候。你送了我一只表,那本是一对。现在它已经停止转动。如果换上新的电池,便可重新转动。可是这又何必。你我早已无法一起跟随时间洪流去到远方。过去的事情就让它定格在昨天,成为无法忘怀,弥足珍贵的美好遗憾。

就像三毛所说,感谢你赠我一场空欢喜。我们有过美好的回忆,让泪水染的模糊不清。偶然想起,记忆犹新。就像当初,我爱你,不为别的,只是爱你。

 

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