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爱情很贵 请给珍惜它的人

时间: 2019-04-19 | 来源: 素素美文网 | 编辑: admin | 阅读:

爱情很贵  请给珍惜它的人

 

01

   何为爱情?





曾在《态度》这本书里看到阿里斯托芬这样解释爱情:



从前,人类没有男女之分阴阳之别,强大无比,有四只手,四条腿,而且长着前后反的两个面孔,每个面孔都有眼睛,能前后同时观看,因此什么也逃不过他们的眼睛。



这些超凡的能力,都让奥林匹斯山上的众神忐忑不安,怕人类夺了自己的权。于是,众神之王宙斯决定把人一分为二,他用一根发丝,就像切鸡蛋那样把人从中间阴阳分开,一半成了女人,一半成了男人,各自都只有两只手,两条腿,以及一个面孔。



但是,被分开的两个人,都想努力抱住对方,结合成原来的一个人。这种欲望就是爱情。

 

因此,爱不是牺牲自己,而是让自己更完整;爱不是互为损耗,而是两人相互成就;爱不能将就,否则你们再用力也抱不住彼此。


 

                                                                                                                          

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02

   你遇到爱情了么?

爱情很贵,请勿浪费

 

 

你经历几次恋爱了?找到爱没?



我上次发文,有个读者留言:发现自己再也遇不到爱情了。

 

我回复:别不相信,因为不信了,就真遇不到了。



虽然遇到爱情的概率真的不高:

 

2016年我看过一个短片,《你相信有灵魂伴侣么?》——房间里一片狼藉,一对情侣面临分手,女主问:你相信灵魂伴侣么?男主试着回答。



结论是,在两人所在的80万人的城市里,每个人只有0.53个灵魂伴侣。Less Than One 。是的,这部短片的别名翻译为「不足一个」。



后来听说过一个流传很广的数据:人一生会遇到约2920万人,两个人相爱的概率是0.000049



 


这两个数据准不准确?



这不是重点,其实它们是在提示我们:



爱情很贵,请勿浪费。



文艺点的说法是:光是遇见你,竟用光我所有的幸运。所以,怎么能不珍惜!



 

 

 

 

03

经营爱情预防危机的三角理论

 

 

反观我们自己的经历,观察周围人的经历,以及刷网上的名人明星爱情故事,我们不难得出这么一个结论:

 

比获得爱情更难更难的,是经营爱情。

 

其实,经营爱情,也真的比获得爱情更重要,因为很多时候,爱情不仅是一时冲动,爱情更是经营出来的。



如何经营爱情?



有一本叫《爱情社会学》的书,认真回答了这个问题。书的作者叫孙中兴,哥伦比亚社会学博士,台湾大学社会学系教授,从1996年起,他开始讲爱情社会学的课,并把课程放到网上,成为网络上热门的公开课之一。



书中讲述的一个重要理论是:爱情三角理论。



爱情三角理论简单理解就是:好的爱情,由三要素构成——激情,亲密,承诺。三要素构成一个三角形,缺少一个,爱情当然就不稳定。



 



爱情最初的样子就是这样:一开始亲密,进而产生激情,于是有了承诺,两个人便有了爱情。



然而爱情之所以让人痛苦,就是因为,爱情中双方都在变化,一开始对的人,慢慢变成不对的人,爱情三角形总是至少缺一个边。缺个边,就不完整了,不完整了就想补,而来补的必定不是现在的另一半,否则就不用补了。



如何系统理解三角理论?



 01  爱情里没了激情会怎样? 



答案是,爱情慢慢的就会沦为亲情。没了激情的爱情一定会出事,因为人需要激情,这样的爱情容易有第三者闯进来。



这是爱情最容易出现的危机。因为激情很容易消散。网上有句话,就算是范冰冰天天坐你对面,时间长了你也没有感觉。



所以,每次明星出轨,很多这种留言:我就不理解了!她这么漂亮/他这么帅,还出轨,是脑子进水了么?



其实这跟漂不漂亮没关系,激情总是容易败给时间。同时,有钱、有权、有势的人,每天有大把的机会在外面接触优质异性,稍微没点自制力,出问题是分分钟的事,这就是人性。

 

很多人说爱情总是败给时间,其实败给的不是时间,是激情。划重点了——如果你们的爱情里缺少激情,同时另一半有大量在外面接触优质异性的机会,你们要小心了,要想办法经营激情。



 02  只有亲密和激情,没有承诺呢? 



这很可能只是一段短暂的爱情,不会走向婚姻,因为婚姻本身就意味着承诺。



为什么很多时候,爱情有了,激情有了,也足够亲密,男生也愿意付出,女生还是不满足?



男生觉得女生无理取闹、不懂事。其实不是,因为她还差个「名份」,没有名份,就是没有承诺。



你不敢承诺,又怎么让女孩有安全感?



女孩最怕就是,疯狂的爱,然后却毫无征兆的离开。



虽然承诺不值钱,但是当另一半连承诺都不敢给的时候,你就要慎重了,对方可能一开始就没想过长久。



如果你也接受,没问题。但别在对方离开时才抱怨,爱情里没有侥幸


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 03  如果爱情里缺少亲密会怎样? 



第一:如果是在恋爱阶段,没有亲密,但有激情和承诺,那么很有可能:承诺是假的,激情只是玩玩。



第二:如果是在婚姻里,没有亲密,那除非是对方性格有障碍,排除了这个,那就是对方不爱了,因为在婚姻里,没了亲密,就意味着激情也不会有了,只剩下承诺——即法律意义上的爱。



名存实亡,是很多婚姻的现状。



为什么说要经营呢?



因为很多时候,爱情没了,不是一开始不爱了,是客观因素的变化导致了主观意识的变化。因此,经营得好,爱情就能延续。



 

 

 

 

04

获得爱情的六要素

亦是经营爱情的六要素

 

 

除了上面的爱情三角理论,我们从爱一个人的理由再讲一下。



爱一个需要理由么?



当然需要。《爱情社会学》里说,被一个人吸引,无非六个原因:外貌、临近、诱发、互惠、相似、阻挠。



这是获得爱情的六要素,也是持续经营爱情的六要素:

 

 01  外貌 



喜欢一个人,常常是始于颜值。



所以经营爱情,当然也要经营颜值。



什么意思呢?就是千万不要以为在一起了,或者结婚了,就不用捯饬自己了。这是大错特错,衣服该买就买,发型该做就做,化妆品该买就买....



对方说不介意,别信,信就傻了,真不介意就坏了,因为去介意别人了。



这一条,不只说给女生,男的也是啊。





 02  临近 

 

什么意思?就是两个人要经常出现在对方的视野里。



为什么成功人士、明星的婚姻经常出现问题,因为双方都太忙太忙了,经常不能在对方面前晃来晃去,甚至一个月都见不了一面。



所以,好的爱情,要多点陪伴。如果忙到一天24小时里连两个小时都不愿意分给你,你还重要么?

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 03  诱发 



这个是指,最初的吸引是因为对方的行为、话语对你产生了影响。比如男夸女比范冰冰和新垣结衣还好看,女觉得男是清新脱俗的男中极品。



这个给我们的启发是:行动。



好的爱情要有仪式感,经常做一些让对方感动的事情,且日常生活里不吝赞美对方,更不要说出蔑视对方的话,比如你骂对方没出息、不上进,你以为这是好事,督促对方,其实这样爱情就出现裂隙了。



 



 04  互惠 

 

两个方面,物质上的互惠和精神上的互惠。



当然物质上很重要,比如女生很介意生日的时候收不到礼物,直男们要注意了。



但,更重要的是精神上的互惠,最高级的精神互惠,我的理解就是:你能分享对方内心的痛苦。如果能做到,一个人很难离开另一个人。



当你的另一半跟你分享痛苦时,不要觉得烦,不要觉得对方多事,因为对方爱你,你要学会倾听,试着理解。



 



 05  相似 



物以类聚,人以群分,爱情里亦是如此。两个人如果有相同的爱好,匹配的三观,聊得来的话题,一般爱情就能长长久久。



中国的顶级投资人沈南鹏说过,自己的家庭生活很幸福,因为他们一家人有共同的爱好,虽然很忙,但家庭时间大家一起出游,参与同样的体育运动,所以很幸福。



经营爱情,一定要注重经营相似性:



刻意培养一些相同的爱好也是有必要的,比如一起看电影,一起跑步,一起打球,一起滑板,一起冲浪,一起K歌,一起逛书店,甚至一起逛街也可以啊。然后非常重要的是,经常分享彼此的内心世界,这样才能保持更多的共同话题和三观。



 



 06  阻挠 



这个有点奇葩,但事实就是,外界越反对,爱情的双方往往爱的越深,如同当年宙斯把人劈为男女,男女更渴望抱住对方一样。



王小波和李银河的爱情曾遭到家人的反对,李银河告诉王小波:我们不要大人,你的父母和我的父母,不论现在和将来,让我们把他们抛开,我们只是两个人,不是两家人,我们是两个在宇宙中游荡的灵魂,我们不愿孤独,走到一起来,别人与我们无关。

 

但这个,咱们理解就行,别没事找事还给自己爱情亲自设置障碍了。



 


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其实,经营爱情说容易不容易,但说难好像两个人认真去做,也不是做不到,无非就是上面五点:两个人始终愿意花时间呈现一个更好的自己,愿意花时间陪伴彼此,保持爱情里的仪式感,物质上善于给对方惊喜,精神上能做彼此最有力的后盾,培养共同的爱好和话题,保持稳定的三观。



如此浩瀚的宇宙中,我们能通过各自的途径、仅有的方式去认识一个完全陌生的人,相识、相知、最后相爱,这本身就是多么大的幸运。



所以,爱情遇到了,不容易,要珍惜。爱情不会自然的持久延续,爱情需要人为的经营,爱情不是游戏不是规则,但有它的游戏规则,我们要学会在爱情里平等对待,共同成长,让激情、亲密和承诺的三角形在岁月的长河里保持动态稳定。

 

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END

 

 

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