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关于十年的情感散文随笔

时间: 2019-03-05 | 作者:Admin | 来源: 素素美文网 | 编辑: admin | 阅读:

关于十年的情感散文随笔

  十年日子回眸间,忆往昔,自难忘。少年壮志,失落在何方,纵使相逢也陌路,情以淡,心遥远。下面是美文阅读网小编给大家带来的关于十年的情感散文随笔,供大家欣赏。

  关于十年的情感散文随笔:十年

  回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。

  又到五月末,临近的不仅是儿童节,更多的是急促的赶考声,高考欺近,此刻再难有那种顶住心底的紧张与临刑般的煎熬,听起这个熟悉的词,再次激起记忆中的那片岁月,往事一渡,青光幻影,梦醒时,已然,十年!

  窗外,雨还在下,初夏的风带着雨丝刮过窗檐,撩起窗帘回撞在窗框上,一来一回,彼此不息,如钟上的指针那般不紧不慢,稳稳当当又持续不断,风顺着链子下的缝隙咻声进来,带来了雨与泥土的味道。虽已到了单衣薄裤的时节,下雨的夏夜还是透着凉意,让人禁不住打着寒颤。随着窗帘那有节奏的拍打,时钟也在一分一秒的过去,在这样秘静的晚上,除了拍打声和雨声,再也没有一丝能让人感到时光流动的东西,其实,岁月就在这不经意的雨中慢慢流逝,随着那水流渗入土地,只是,水流归结于地上,可能再随着日照回到云间,聚云成雨,往复轮回,永不停止;而时光,归结于历史,虚无缥缈,除了记忆,再也不会回转,注定是一趟单程;而生命,只是在时光的隧道里曾经存在的微粒,有明有暗,却终随历史而埋。这雨,一晃间,已经带走了我十年。

  在泳池里,我才发现没带泳镜真的寸步难行,特别是对于我这个高度近视,加上那龊劣的泳技,一头栽在水里,睁不开眼,在水中不能呼吸,加上闭目黑暗带来的紧张,更加快了耗氧的节奏,不得一个劲的仰起来吸气,忽睁开眼睛,眼帘水雾迷茫,迎面游来的人差点撞上,又赶紧滑动手臂转向躲避,其实在黑夜里没有导航的船也是这样吧,看不见前方是致命的,特别像泰坦尼克那种庞然大物,在冰山前是如此的脆弱不堪。现在的生活也是如此,我们跌跌撞撞,眼前迷雾朦胧,挣扎喘息,在用完最后一口气之前浮上来呼吸,却往往在浮起那瞬间与人相撞。想起来摸着石头过河这句话,可在泳池里,干净的没有一颗砂石,先天性的泳技贫乏加上后天没装备,只能靠自身的感觉去曲折前行,碰撞,呛水在所难免,还好一个来回很短,不至于迷失在这寸步的泳池里,只是多走了多少弯路,跨错了几个泳道,已然成事实。感觉自己又回到小时候,回乡下河游泳,河里杂草河底泥沙触碰的那种畏惧再次袭来,人还是怕水的,如果现在我掉入河中,依旧难以自救,这一点,或许这十年间都没有变。搭着扶手,我低头去看胸前的水,浅蓝清透,在灯光的照射下更显清澈,很羡慕水的这种恬静自怡,温婉恒流,看似羸弱至极,其实强至无敌,归结于无骨无架,无心无肺,无欲无求,人是学不来的。人往往随着阅历世故,随着岁月深沉,赢得一个成熟成功,却浸透了一纸童真。十年前,我只想学有所成,前途一片光明,心比天高,志比明月,深埋于书本本身,殊不知深思熟虑,归纳总结,举一反三,所以题海漫漫却终于庸才,性烈倔强蛮撞南墙。十年奔波,磨掉了很多性子,孤僻自闭,蛮干冲动都在例例挫折中消散,在真真自省中蒸发,但挫折依旧再,碰撞还复来,挣扎在这十年中不断上演,内心的自我鞭挞日日常在,岁月寄予我银发,而前方依然迷茫,我踏浪而起,只是波涛中难以喘息,再战,再叹。

  大学时日日与人调笑自己是奔三的人了,真到了而立之年,再无心嬉笑年轮,岁月的欺近有时过于忽然,一年一年飞逝不见,把人逼到了崖口,却发现什么都没有准备好。工作生活的种种挫折堆积如山,成家立业的压迫感常常让人辗转难眠。熬过了十年前的那场战争,在现在的日子里越来越发现那场考试真的称不上有什么过硬的价值,只是路程里必经的一个隘口,虽不能说无关紧要,却不是至终致胜的,后面的路还有很长,而且越来越艰难,越来越颠簸,歧路,悬崖处处是,而曾经的雄心壮志越来越渺小,大道平坦也变的深险窄暗。生活有时候看起来很是平坦,工作,生活,物质,该有的慢慢都会来临,只是自己在黑灯瞎火中摸索的煎熬和不温不火的等待中消亡,这种需要决断而不能断的挣扎加上年纪越线的冲刺让人愈加崩溃难熬,十年,又到了一个岔口,又一轮选择,原地或远方,下一个十年又是何方。

  很多时候很不想回家,其实不算家,充其量是个宿舍,作为住所,缺了很多必要的东西,一个人进去,如同进入了牢笼,难以喘息,所以我慎怕独自呆着,真后悔为何要在盲目中被迫选择了这间住所,难以消化,难以平静。到了该成家的年纪,近年来越来越感受到年轮的力量,人真的应该在相应的年纪做相应的事情,在7岁就该上学,在20余岁就该进入社会,在30岁前就该成家婚配,在30岁余就该有所为,其实这不是社会的惯性,是真实的内在联系,在30岁这样的一个年纪,家庭有时会变成谋事的一个牵绊,有时候是促进,有时候是阻碍,但如果没有家庭,的确会影响下一步人生的前行,在父母的催促中和自我的认知中,这也应该是顺理成章的事情了。但世事总是难以琢磨,得失有时就是自然和不自然的事情,人世最说不清也难以规划的就是感情,见过的人越多,内心却越是不淡然,既没有青春懵懂的那种冲动,亦没有成熟稳重的那种沉着,错过了最佳的时机,心态也会变成一种阻碍。患得患失应该是这条路上的常客,作为大龄青年,而立的重担更显突出,十年后,又会与何人携手终老,又会在何处听风闻雨。

  离开校园有六年了,整整六年,想想当年最后一天在宿舍楼顶与同学把酒言泪,应该也是这个时节吧。今天,再想想很多人的名字都不记得了,人也天南海北,相隔千里,独自走上社会六年,或许学会了如何去不哭,很多事情渐渐看的麻木,变的索然无味,再也流不出眼泪,一切都隐忍内收。男人不哭说是成熟长大,其实更多了压力和自缚,更多了心态的失衡与歧路,当在30岁时候养成了性子,或许到老到终都难以改变,这也是我们父母的性子难以改变的原因。我们大多数人并没有钱杨人生的那种境遇,其实不是心境不够,天生的环境就不够,有时候优雅和不争是要基础的,物质基础决定上层建筑,才有精神,才有人文。大多数人还在奔波,在挣扎,在奋争,我也是,平庸而不能例外,俗世而现实,只是在心里偶尔期盼清流,渴望秘静。现在我有了更多的时间去自省,去审视自己,去反思自己的所作所为,去吸纳精华,祛除糟粕,其实不仅是文化,人自身也是。当我独自一个人在树下躲雨时,我更期盼有东坡先生的那种淡定怡然,只愿十年之后,再回顾己生,已然从容,做到回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。

  关于十年的情感散文随笔:十年

  老伴:

  你离开我已有十年之久,此刻的我,躺在病床上,终于也累了,只想用我所剩无几的气力,有限的纸张,来总结我和你这长长的一生。

  从你迎娶我进门开始,我便一直在别人艳羡的目光中度过着。你给我衣食无忧的生活,让我不必费心操劳家中琐事,漫长的岁月里,在你身上总有一种无可挑剔的从容风度,作为知识分子的三分笃定,好像永不会急躁失态。即使文革期间你也是什么都担着,不曾让我受苦,无论大大小小的艰难苦厄我们都一起携手走过,我很知足。

  记得文革期间你我为了贴补家用种的那两颗枣树么?如今依然好好地在咱们老家院子里生长着。十年里,它变得愈发高大挺拔,仿佛你并不曾离去,仍然将它悉心照料,因倾注着你的心血,所以每年满眼的枣树都点亮着两棵树,每每倚着老屋弯曲的门框望它们,在寒风中一坐一整天,听耳畔一阵阵破碎的声音,我都有种随风而去的茫然,想着曾经的你一言不发地慢慢踱步清扫着落叶的身影,而今却独留我居住在这喧闹的时间,内心便无限落寞。多不甘,又多遗憾,如此平静的接受了一个人的现实,如此孤独而笨拙地度过十个漫长的冬日,直至倒下。

  你离开后的数载,我都一直在整理往日的记忆,和你生活的日子并无惊心动魄的波澜,你对我的呵护自然也是很家常的那种。比如,我特别怕热,很多个夏天都是在你轻摇的蒲扇底下才能睡去。后来有了电风扇,你说电风扇吹着容易头痛,对身体不好,当我午休时,只要你在家,就用扇子扇着我睡,有了空调后,本以为扇子该上柜顶长休了,不料乡下常常停电,你的扇子便又一如既往,总在我觉得热时不约而至。

  我断然觉得,原来爱的圭臬不在于两情相悦时有多风光无限,而是在经历漫长时光的厌倦后有多舍不得,年轻人所上演的一幕幕悲欢离合、爱恨交织都太过热切,不懂清水生活,不懂得相守,又轻易许诺,是英雄气短的感情。我想说,回味着长长的一生,最好的爱是,不会给予最好的,因为生活经不起太多的惊喜;也不会给予最差的,因为付出已成习惯。这样的爱,才足以一生的执手。就像你自觉是一棵成长多年的大树,理所当然地阴凉着我,我坦然地享受着来自于你温馨,并不觉得有什么特别的受宠和了不起,我们的一生都没有和对方说过爱,却一生都在诠释爱。

  时光老去,纵使你已然离去,但你在我生命中的回忆,仍营营役役、真真切切,宛如昨日,那些关于思念的点滴,关于岁月的累积,让我如以往一样承受着,轻得像一个午后的追忆,重得像生生世世的心灵占据。就像当我整理你以前的照片和书,轻轻拂拭时,四周便荡漾起那种熟稔的气息,心里突然就涌起一股浓烈的悲伤,好像你从未远离,而是一直在我身后左右,有时我几乎听到了你的咳嗽和你往茶杯里添水的声音。

  而今,我已走不动了,这十年里,我目睹着孩子们逐渐长大,也逐渐远离,我们的后代渐渐庞大兴盛,有了他们各自的生活,内心便无尽欣慰平和,守着老屋,守着老树,守着回忆,也守着长椅上那个空留的位置。

  就像你曾牵着我的手直到生命的终结,而那个画面,已经那么陈旧且遥远,固定成一个永远的样子,却依然温暖,我会将和你的所有回忆都收藏,在我所剩不多的时间里常常翻阅,不让它们尘封成往事,渐渐消失,我会等待着某个时刻,我们在另一个时间的重逢。

  你等我。

  并不是因为爱结束了,而是因为一切都结束了,爱还在。

  关于十年的情感散文随笔:戏剧十年

  人生,就像一颗青涩的硕果。在煎熬中,在苦难中才能品出它的味觉。它的气息。这种苦,这样的涩,只有摘果者的诉说吧!

  在一个通往剧院的车站上,有一个人,等了很久,排了很长很长的队。但却依然没有等到那辆站车。路人开始嘲笑他。笑他的痴,笑他的呆。因为那辆站车是十年一次。白隙过际后就再也不会来了。

  他害怕,害怕错过这样的每一天。十年,整个十年都没有一辆车来。人们都说他上当了。他浪费了十年大好的光阴。没有旅行,没有购物,没有发达。

  但,他依然没有放弃,那是他的梦想,一生都不会磨灭的梦想。

  在站台上,他看到了路过许多形形色色的人,许多纷纷攘攘的事。这十年,对他来说,很长,但又很短。仿佛都一晃而过了。重要的是明天。深枯石烂天崩地裂、天灾、人祸、水涨、火漫--已在这车站上一一呈现过了。他依然没有放弃排队的机会。他害怕。

  这一走,就被身后的人,捷足先登。他坚信自己有一天会把这十年的苦熬。一一在剧院中诉说、歌唱--

  但没有。车子还是没有来。他没有灰心。他从来都没有放弃。哪怕已经沦落到在车站乞讨为生,他也不再追究。因为,这十年,他没有去找工作、没有离开过车站半步。身上的钱已所剩无己了。而此时此刻,他却有点放弃了。因为他怕上车的钱不够了。但,他已不能回去了。十年?十年生死两茫茫,不思量,自难忘。人生有几个十年?以前的风风雨雨都挺过来了,而今却已支撑不住了?他笑看着倾斜的天空。真是命运弄人。

  突然,一阵焦人心迫的长鸣惊醒了他。惊醒了那个苦命的人。他又惊又喜。啊!梦啊!这是他一生的梦啊!是他十年的光阴啊!终于,终于盼来了,盼到了。但他却濠淘大哭,哭得泪眼模糊,心力狡碎。他发疯般地跪下求路过身旁的每一个人,抱住他们的裤腿,扯住他们的衣襟:“求求你们,求求你们借我上车的钱吧。”但没有人理会他。他们认为他是一个疯子。

  “不,不可以。”他转身冲进车的门槛,但终被疾驰而过的列车甩出了门外。

  他瘫倒在那个站台,那个十年的站台上。他知道。他已经再也等不到十年了。因为他老了。他即将要死去了。

  也许,他的命运真的很悲惨,但人生不正是如此吗?很多东西错过了就再也不能回头了。就再也回不到过去了。

文章标题: 关于十年的情感散文随笔
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